Daugybė žmonių į seksą žiūri kaip į tikslą, manydami, kad yra tam tikri dalykai, kuriuos jie turi padaryti arba “pasiekti” kiekvieną kartą. Dažniausiai tas tikslas – orgazmas. Dauguma žmonių atrodo, kad jie turi pasiekti orgazmą kiekvienos lytinės sueities metu ir jeigu orgazmo neįvyko – tarsi sekso net nebuvo. Be to, kai kurie žmonės orgazmo nebuvimą (net jei tai įvyksta tik vieną kartą ar retais atvejais) mato kaip įgimtą seksualinės disfunkcijos požymį.

Šis požiūris į orgazmą yra būdingas tiek vyrams, tiek moterims. Šią problemą seksologai vadina “orgazmo imperatyvu”. Tai – didžiulis spaudimas, kurį daugelis iš mūsų jaučia.

Seksologai tvirtina, kad orgazmo imperatyvas yra destruktyvus ir gali sukelti seksualinių problemų. Kodėl taip yra? Nes tai verčia žmones į seksą žiūrėti kaip į veiksmą, kurio metu reikia kažką pasiekti, o ne į veiksmą, kuriuo siekiama patirti malonumą, atsipalaidavimą bei įdomumą.

Šiuolaikinės sekso terapijos įkūrėjai Williamas Mastersas ir Virginia Johnson manė, kad vienas iš seksualinių sunkumų sprendimo raktų yra priversti klientus nustoti galvoti apie seksą kaip apie tikslą ir orientuoti juos į atsipalaidavimą bei linksmybes. Tai yra labai svarbu, nes “orgazmo imperatyvas” yra vienas iš tų dalykų, kuris mūsų mintis atitraukia nuo sekso jo paties metu. Užuot galvoję apie tai, kaip jūs turėtumėte greitai pasiekti “aukštumas”, atsipalaiduokite ir mėgaukitės seksu.

Kai pradedame jaudintis, kad orgazmas gali neįvykti, tai gali taip ir baigtis – savaime prisišaukta pranašyste. Būtent dėl to daugelio sekso terapijos programų tikslų yra pakeisti požiūrį į seksą – pakeičiant nerimo jausmą atsipalaidavimu.

Nors abipusio orgazmo tikėjimasis yra įprastas dalykas, labai svarbu vengti minčių, jog jūs su partneriu turite jį pasiekti kiekvieną karta besimylint. Geras seksas – tai ne spaudimas savęs bei savo partnerio kažką pasiekti.

Taigi, kaip jūs galite atsipalaiduoti ir išvengti “orgazmo imperatyvo”? Pradedantiesiems siūlome labiau atsipalaiduoti ir lytinių santykių metu įsijausti į būtent tą akimirką, kurioje esate. Atkreipkite dėmesį į patiriamus pojūčius ir jausmus ir jokiu būdu negalvokite apie tai, kas “turėtų” įvykti.

Taip pat pagalvokite apie tai, ką kalbate savo partneriui sekso metu. Pavyzdžiui, kai kurie žmonės santykių metu vos ne reikalauja orgazmo (pavyzdžiui, kai jie pakartotinai sako tokius dalykus kaip “baik, baik dėl manęs, mažuti/e”). Nepaisant to, kad tai gali būti gerai apgalvotos pastangos sustiprinti susijaudinimą, tokie žodžiai kartais gali turėti paradoksalų poveikį – orgazmas tampa mažiau tikėtinas padidinant spaudimo ir lūkesčių jausmą.

Pagalvokite ir apie tai, kaip jūs reaguojate, kai vienas iš jūsų nepatiria orgazmo. Tokiu atveju užuot nusiminę, susitelkite į glamones, linksmybes ir malonumus, kuriuos galite daryti net seksui pasibaigus. Kai pradedate galvoti apie tai, kad nepavyko  paiekti orgazmo ir dėl to pergyventi, tai gali padidinti tikimybę, kad per kitus lytinius santykius jūs vėl pajausite tą patį jausmą ir nerimą, o tai sumažins kito orgazmo šansus.